Самая опасная привычка. Как перестать делать поспешные выводы?

В народе такое поведение называется «Вешать ярлыки».

• Человек, который подрезал меня в пробке, наверняка придурок.
• Женщине, которая кричит на своего ребенка, не хватает терпения, она просто истеричка и плохая мать.
• Подросток, разбивший вазу, неуклюж и плохо воспитан.
• Коллега, уходящий с работы рано, – лентяй, а постоянно опаздывающий – неудачник.

Проще говоря, мы рассматриваем поведение других людей как результат того, кем они  по нашему мнению являются на самом деле, хотя в реальности это ошибка нашего мышления. Это явление известно как  «предубеждение» — мы предполагаем, что их действия  соответствуют  их личности.  При этом мы игнорируем все остальные многочисленные причины, которые могли бы объяснить их действия.  Человек, делающий поспешные выводы, полностью игнорирует внешние факторы и обстоятельства, способствующие поведению других людей.

Но когда дело касается нас самих, мы поступаем с точностью наоборот — видим причину своего  поведения в ситуации и совершенно пренебрегаем ролью своей личности. 

• Если я подрезаю кого-то в пробке, то это потому, что опаздываю на важную встречу.
• Если я кричу на ребенка, то это потому, что я плохо спала прошлой ночью, или ребенок сказал что-то неуместное.
• Если я разобью вазу, это несчастный случай.
• Если я ухожу с работы раньше, то это потому, что мне назначен прием к врачу.

Единственная причина, по которой мое поведение далеко не идеальное, — это исключительно внешние причины.

Мы быстро находим оправдания себе, но не склонны проявлять такую ​​же щедрость к другим.

Когда дело доходит до оценки поведения других, мы делаем предположения об их истинной природе на основе нескольких наблюдений и ограниченной информации. Но в объяснении собственного поведения мы полны понимания и осознания внешних факторов.

Часто случается так, что имея общение с другим человеком только в интернете, мы делаем поспешные выводы, формируя у себя ложное впечатление, что мы  действительно  кого-то хорошо знаем. 

В итоге наши поспешные выводы портят  уже существующие отношения с людьми, а также не позволяют нам завязывать новые перспективные для нашей успешности и счастья связи.

Примеры поспешных выводов

Делать поспешные выводы это все равно, что очень резко нажать педаль тормоза на оживленной трассе, когда совершенно нет никакой объективной необходимости.

Еще один  пример поспешных выводов описан в русской народной сказке “Царевна-лягушка”: Иван-царевич из благих побуждений спалил лягушачью шкурку своей молодой жены, не узнав у нее причину нахождения ее в облике лягушки, и из-за этого ему пришлось пройти через большое количество испытаний, чтобы освободить свою любимую из заточения колдуна.

Поспешные выводы:

психологические причины

Поспешные выводы чаще всего происходят тогда, когда у человека есть какое-либо предубеждение – наличие какого-либо ментального убеждения в отношении качеств личности человека, его действий, событий.

На самом деле любое ваше предубеждение – это плод ваших собственных ожиданий.

Мой личный опыт как семейного онлайн психолога полностью подтверждает теорию Психологии влияния: ожидания относительно другого человека, неважно, говорим ли мы об этом вслух или про себя, являются самым крупным источником боли и конфликтов в отношениях.

Если вы сердитесь на кого-то или разочаровались в человеке, это неизменно означает, что ваш друг не смог оправдать ваших ожиданий.

Встает вопрос: а разве он должен оправдывать ваши ожидания, а не просто быть сами собой?

Я по молодости лет имела ожидание, что мой муж обязательно должен проводить отпуск исключительно вместе со мной. Сейчас через почти 30 лет совместной жизни ко мне пришло понимание, что муж имеет право проводить свой отпуск отдельно от меня. Так же как, собственно говоря, и я. Мудрая жена и без нахождения рядом с мужем досконально знает когда, что, как и в какую цену (шутка).

Кстати, у нас на сайте есть специальный онлайн-тест «Мудрая жена: быстрая самодиагностика». Нажмите на кнопку внизу и пройдите его.

Неужели дети обязательно должны быть круглыми отличниками, олимпийскими чемпионами или идеально убирать свои комнаты только потому, что так хочется их родителям? Мудрый родитель не ждет и не требует этого от своего чада, а показывает своим примером, как создается Благополучная Судьба человека.

Есть ли настоящая, весомая причина для таких требований или это просто ваша выдумка, что дети, мужья, жены, сотрудники, Правительство и Президент вашей страны должны действовать в соответствии с вашими ожиданиями?

Любовь означает, что вы воспринимаете человека таким, какой он есть, а вовсе не таким, каким бы вы хотели его видеть. Из этого следует, что вам необходимо дать другим людям свободу идти своим жизненным путем и позволить ему быть самим собой.

Когда вы ожидаете, но не получаете от другого человека любви, поддержки, честности, интимности или привязанности, причиной этого является тот факт, что вы требуете от другого того, что только вы сами можете себе дать.

“Ваши ожидания – это ваши проблемы”, так частенько говорит известный футболист Андрей Аршавин. И я с ним полностью согласна в этом вопросе.

Как побороть предубеждения и

перестать делать поспешные выводы о людях?

Все очень просто и сложно одновременно: надо изменить свои ожидания и убеждения.

Просто потому, что ожидания и убеждения достаточно легко самостоятельно обнаружить, если поставить себе такую цель.

Сложно потому, что ваши ожидания и убеждения, скорее всего, были сформированы  в детстве с помощью слов и действий значимых взрослых – родителей и близких членов семьи.

Наш мозг так устроен, что считает правильными программы, давно в него закачанные. Новые ментальные программы не достаточно в него установить, надо еще их закрепить в конкретных действиях. И вот эти новые действия – это и есть основная сложность в процессе формирования новых убеждений во взрослом возрасте.

Представьте себе фигуристку: для того, чтобы она освоила новый сложный прыжок, ей не достаточно посмотреть на картинку как его надо выполнять, и даже недостаточно увидеть реальное выполнение этого прыжка другим человеком. Фигуристка должна довольно долгое время повторять новый прыжок в медленном темпе, а потом еще какое-то время тренировать его в быстром темпе. И для успешных тренировок обязательно нужен профессиональный третий человек-тренер. Точно такой же алгоритм применяется и для изменения психологических ожиданий и убеждений.

Наши убеждения порождают  наши действия. А многократно повторяющиеся действия образуют привычки, которые в свою очередь создают черты характера. Проявления характера создают Судьбу человека, поэтому в народе и возникло выражение: «Родишь характер – пожнешь судьбу».

Поспешные выводы как результат родовых программ

Какая судьба может ожидать девочку, мама которой ненавидит (или плохо относится) своего мужа (ее отца) и всячески это демонстрирует словами и действиями?

А если еще этот «плохой» муж одновременно очень хорошо исполняет роль «папы» для девочки, то ее  точно не ждет благополучная женская судьба и счастливые отношения с мужчиной, поскольку она получит соответствующие диаметрально противоположные убеждения кто такой «хороший мужчина» (исходя из своего позитивного восприятия папы) и кто такой «плохой муж» (исходя из негативных отзывов своей мамы). И эти убеждения насчет «плохого мужа», скорее всего, окажутся ложными, если расспросить самого виновника торжества. А являются всего лишь продуктом убеждений мамы-жены, ее личных ожиданий, полученных в наследство от своей матери (бабушки нашей героини). Психологи называют такое наследство родовыми программами.

Кстати, у нас на сайте есть статья «Хороший муж. 11 качеств характера для счастья». Рекомендую вам прочитать ее, возможно в процессе чтения вы сможете обнаружить у себя в уме ложные ожидания и негативные убеждения по этой теме.

Заключительные мысли о самой опасной привычке любого человека

делать поспешные выводы

Таким образом, надеюсь, мне удалось вас убедить, что поспешные выводы о других людях не приведут вас ни к успеху, ни к счастью. И первое, что вам нужно делать, чтобы изменить эту опасную привычку, так это просто давать изначально всем, кого вы встретите на своем жизненном пути, презумпцию невиновности. Надо стараться учитывать реальные намерения других людей, подтвержденные их действиями, а не выдуманные вами.  Подумайте, что может происходить в жизни раздражающего вас человека, что является истинной причинной его «плохого» поведения, о чем вы пока еще не знаете.
Вам в помощь стихотворение молодой поэтессы Надежды Тихоновой «Шел по улицам Бог»:
Шел по улицам Бог, слушал мысли прохожих,
И в невидимом сердце кольнуло иглой –
Каждый третий твердил: “Ну, за что мне все, Боже?”
“Не хочу я так жить!” – думал каждый второй.
 
С интересом прислушался к мыслям мужчины –
Прицепилась к бедняге тоска, словно спрут,
У него накануне украли машину.
“Хорошо, что не жизнь, а машину найдут!” –
 
Улыбнулся Создатель едва уловимо.
И взглянул на красавицу с рыжей косой –
А ее перед свадьбою бросил любимый,
Променяв на свободу семью и кольцо.
 
“Хорошо, что сейчас – верным мужем не стал бы,
Он от больших страданий тебя уберег.
Он всегда таким будет – красивым, но слабым.
Разве этого хочешь?” – спросил ее Бог.
 
Но никто не услышал Его откровений,
Только ропот и стон с переходом на крик.
Если б поняли люди – всему свое время,
Научились бы жить и ценить каждый миг.
 
Каждый день стал бы новым открытием счастья,
И желание жить никогда б не прошло,
Если б поняли люди, хотя бы отчасти –
В каждом “плохо” всегда есть свое “хорошо”.

И последнее, самое важное: как психолог рекомендую вам срочно  избавиться от устаревших ожиданий и ментальных программ, которые и являются базой такой опасной привычки, как делать поспешные выводы о людях и событиях. Прямо сейчас начните загружать  в свой Ум вот такие утверждения:

• Я отбрасываю свои ожидания относительно других людей!
• Я позволяю людям быть свободными от соответствия моим ожиданиям!
• Я с удовольствием становлюсь гармоничной  любящей Женщиной!

С наилучшими пожеланиями к вам и до новых встреч,

Раздольская Анна – психолог онлайн и ваш проводник в мир Гармонии, Счастья и Любви.